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不知不覺，我成為攝理人很多年了。
從我決定成為攝理人的一刻開始，我沒有想過要離開攝理。
不過在決定成為攝理人之前，我其實想過：「一定要嗎？」
雖然沒有顯赫的家世，也沒有萬貫的家財，但直到遇到攝理之前，我應該還算是順風順水，硬要把曾經遇過的一些不順拿出來說，都有凡爾賽的嫌疑。
這樣的我，遇見了攝理。
我覺得我是尊敬上天的，是善良的，這樣不夠嗎？有必要栽入宗教當中嗎？我承認 神很偉大、耶穌很偉大，也肯定傳福音的人有其了不起的地方，這樣不夠嗎？雖然信仰者常會說什麼「喜悅」、「喜樂」、「恩典」的，但我感覺這並不是一條只有喜悅、喜樂、恩典的道路，鐵定有相應的條件嘛，我懷疑我有那麼高尚到適合這樣的道路嗎？所以很不想踏出第一步。
這樣的想法當然跟想傳道給我的人不同，因此有所拉扯是必然的，這讓我覺得很煩躁，感覺我的順風順水是不是受阻了？
「想躺平都不行嗎？各自安好不行嗎？默默地相信 神當個好人不行嗎？了不起的歷史不參與不行嗎？一定要像革命黨那樣義無反顧嗎？如果我只是一個在市場賣菜的歐巴桑，會這樣push我嗎？」內心有所糾葛的我這樣頂嘴了。
在這裡我要就我年少輕狂的沒禮貌悔改：「在市場賣菜的歐巴桑」不該帶有些許的貶義，事實上是不知有多少在市場賣菜的歐巴桑撐起了家庭的支柱，並擁有豐富人生的睿智，但我那時年紀小，見過的市面少，又是所謂第一學府的大學生，多少會飄，就借助了一個跟我當時的身份有較大差異的角色來頂嘴，著實是沒禮貌。
後來，反正跟 神頂嘴是沒用的，最終我開始上攝理教會有名的聖經課程「三十個論」，進一步受洗成為了跟隨攝理人尊稱為老師的鄭明析牧師來相信 神、相信耶穌的信仰者，至今度過了三十幾載的攝理生活。
因為我就是成為攝理人了，要去說「如果我沒有成為攝理人」會是甚麼樣子，也沒有絕對的說服力，但我靜下心來想了這個問題，我覺得，我應該還是會蠻努力過生活的，並且過的是別人眼中「不錯的生活」，但如果遇上了一些像在攝理當中遇過的患難與困境，我覺得我很有可能會以發血氣來面對，然後偏執地想要按自己的想法解決，若無法按照自己所願解決，我可能會鬱悶地患上憂慮症......或者一輩子看起來兵來將擋水來土掩，關關難過關關過地安全落幕，但就這樣了，到嚥氣的那一刻，都想不透我為什麼要來世上一遭......
當然可以說：「既然沒有成為攝理人，就不會遇到像在攝理中遇過的患難與困境了。」也可以質疑：「就是攝理有問題，你成為攝理人，才會遇到那樣的患難和困境啊！」然而，固然攝理有攝理特有的患難和困境，但攝理其實是世界的縮影，在其他地方，一樣是條件與代價的世界，一樣會遇到患難和困境，尤其要成為大人物、要成就大事，困難就越多越大，沒有誰是不用面對患難與困境的。
差別在於，在攝理中，我是與 神、聖靈、耶穌、老師和弟兄姊妹一起來共度患難和困境。若不在攝理中，除了靠自己，頂多就是親朋好友，這差別是很大的。至少對我而言是這樣，我在攝理中打磨、鍛鍊、成長的程度，絕對遠超於沒有來到攝理。
於是我在攝理中，度過攝理生活多年。這樣的生活，對於非攝理人來說，就算是對攝理沒有帶著惡意的眼光，即便是沒有說一句話，默默地支持著我的爸爸媽媽，也都還是難免會覺得：「這麼辛苦，被人以異端看待，被人指指點點，一定要嗎？」
只是啊，走上這條路的人，會說：「一定要的。」甚至，沒有工夫去想這樣的問題，只是馬不停蹄地向前奔走。
耶穌，在十字架上犧牲了；使徒們，為了宣揚福音，殉教了；我的老師，無論如何推展這時代 神和耶穌要進行的歷史，失去了自由。
老師說：「我很幸福。」我想，這就是為福音、為 神的歷史付出的犧牲者的代表心聲。
如此，在前為我們開路，為我們遮風擋雨。輪到我們身上的，已經被減到少之又少了。
所以，一定要嗎？
要的。即使別人看不懂、無法理解，還是要的。摸著良心，一定要的。
很難用幾句話就說明這樣的決志是怎麼來的，被人說：「你們不過是愛怎麼相信就怎麼相信。」也難以反駁。
我的老師在給攝理人的信件中這麼說了：
當人們看見你們信心很堅定，問你們為什麼這麼堅定時，
你們就對他們傳達話語吧！
阿們。
一定要這樣，是有原因，有理由的。選擇不聽、不去瞭解是個人自由，但更願想聽想瞭解的人出現，聆聽話語來解惑，進而一起奔走攝理路吧。
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